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Palma de Mallorca se ha convertido en el escenario de una comedia de errores donde el guion es digno de un mal episodio de precinct. Mientras la ciudad lidia con la turismofobia, un grupo de 'especialistas' decidió que la mejor forma de protestar contra las masas era lanzando piedras y vallas, convirtiendo una marcha pacífica en un campo de batalla improvisado. Ahora, la Policía Nacional ha sacado el 'ojo de Sauron': la Unidad de Drones está analizando cada frame para ponerle nombre y apellidos a los que confundieron una manifestación con una pelea de bar en la calle Antoni Maura. Pero lo verdaderamente fascinante no es que alguien haya decidido que golpear a un agente con el palo de una bandera es una estrategia política brillante. El espectáculo real ocurre en el despacho del delegado del Gobierno en Baleares. El señor delegado, en un alarde de 'empatía' institucional, ha calificado las cargas policiales de desmedidas. Básicamente, le ha dicho a los agentes —cuatro de los cuales terminaron heridos en el operativo de la UIP— que quizás fueron demasiado entusiastas al defenderse de las piedras. Es el clásico movimiento de quien mira un incendio y critica que el bombero moje demasiado la alfombra. Mientras tanto, la Confederación Española de Policía (CEP) y los grupos de Información y Policía Judicial intentan hacer su trabajo sin que la política les sople la nuca. Hay una investigación interna por un fotoperiodista golpeado en el rostro —zona prohibida según el manual, para los que no leemos los protocolos—, pero el malestar en las comisurías es palpable. Los agentes ya amenazan con pedir amparo judicial para que el delegado deje de jugar al director de orquesta con la seguridad pública. Al final, entre drones que todo lo ven y políticos que prefieren mirar hacia otro lado, el ciudadano paga la factura de un espectáculo donde los violentos son pocos, pero el ruido es ensordecedor.
El Gobierno ha vuelto a jugar a la ruleta de las promesas. Este martes, el Consejo de Ministros se pone la capa de héroe y anuncia un nuevo paquete de ayudas para los afectados por los incendios forestales. Suena muy bien en el teletipo, pero para el agricultor que ha visto su vida convertida en cenizas, el anuncio tiene el mismo valor que un cheque sin fondos. ¿La razón? La memoria es corta en el Palacio de la Moncloa, pero muy larga en el barro de Valencia. Recordemos la DANA. El Ejecutivo presumió de un despliegue histórico de 16.600 millones de euros. Una cifra astronómica que, vista desde la calle, parece más un espejismo que una realidad. Dieciocho meses después, la ingeniería contable es fascinante: dicen haber ejecutado 9.707 millones (un 58,5%), pero es el truco del mago. Metieron en el saco 4.567 millones del Consorcio de Compensación de Seguros —dinero que sale de las primas que ya pagaron los asegurados, o sea, dinero de la gente— y otros 1.745 millones que están cogiendo polvo en los cajones de los ayuntamientos. Si hacemos la resta real, la ejecución directa es de apenas 3.375 millones. Un 20,3%. Para que nos entendamos: es como si te prometieran una cena completa y, al final, solo te trajeran la entrada y un vaso de agua. Mientras tanto, la Generalitat Valenciana ha movilizado 900 millones a través de su Vicepresidencia Tercera, dejando al Gobierno central con unos pobres 848 millones en ejecución directa. Es la diferencia entre quien pone el casco y quien pone la firma. Con el fantasma de Lorca 2011 acechando —donde hay gente esperando cheques desde hace más de una década—, el nuevo anuncio para los incendios no es más que un catálogo de buenas intenciones. Mucho ruido, poca liquidez y una burocracia que se mueve a la velocidad de un caracol con reuma.
Pedro Sánchez ha decidido combatir el calentamiento global con una genialidad administrativa: llamar 'refugios climáticos' a los despachos donde sus ministros ya se refrescan mientras firman decretos. El anuncio llega con una inversión de 10 millones de euros, una cifra que suena a presupuesto de ciencia ficción pero que, en la práctica, se traduce en abrir la puerta de casa a quien pasa calor, siempre y cuando el visitante no quiera quedarse más allá de las dos de la tarde. En Madrid, la aritmética del éxito es desternillante. De los 23 refugios señalados, 18 son dependientes del Gobierno o sus ministerios. Básicamente, nos están invitando a entrar en Trabajo, Sanidad, Educación, Inclusión, Transportes, Industria y Turismo, Defensa o Transición Ecológica. Es como si tu vecino te dejara entrar en su salón para no morir de calor, pero solo mientras él está allí y cerrando la puerta exactamente cuando el sol empieza a castigar el asfalto. Para completar el cuadro, han sumado las sedes de CCOO y UGT (incluida la escuela Julián Besteiro), y algunos museos como el Arqueológico Nacional, el del Traje y el Archivo Histórico Nacional. El problema es que estos 'oasis' funcionan con el horario de oficina: cierran sobre las 14:00 horas. Mientras el ciudadano se asa en la calle, el refugio oficial echa el cierre. La paradoja alcanzó su punto máximo cuando Sánchez admitió que es fácil restar importancia al calor desde el privilegio del aire acondicionado. Lo dijo, precisamente, desde un ministerio climatizado que ahora es, oficialmente, un refugio. Un despliegue de generosidad que hace que el Círculo de Bellas Artes o las bibliotecas municipales, abiertas hasta las 20:00 o 21:00, parezcan instituciones revolucionarias frente a la ingeniería financiera del Gobierno, que ha logrado gastar millones en presentarnos la puerta de sus propios despachos.
Hay quienes luchan por llegar a fin de mes y luego están las hijas de Zapatero, que han perfeccionado el arte de cobrar por el silencio o, mejor dicho, por la nada. Su empresa de publicidad, What The Fav, es un prodigio de la eficiencia: con solo cinco empleados han logrado embolsarse 1,98 millones de euros desde 2021. Mientras el ciudadano medio se pelea con la factura de la luz, ellas veían cómo sus ingresos subían como la espuma, pasando de 242.000 euros en 2021 —año en que el Estado rescató a Plus Ultra con 53 millones de euros— a unos gloriosos 570.000 euros en 2025. Un crecimiento del 21% que haría llorar de envidia a cualquier emprendedor que sí tenga que trabajar. Pero aquí viene lo exquisito. Julio Martínez, el pagador del ex presidente, ha confesado ante el juez José Luis Calama que les pagó durante tres años sin que movieran un dedo, simplemente «por ser quienes son». Es la meritocracia del apellido en estado puro. La Audiencia Nacional ya ha calificado a What The Fav como una sociedad «finalista», un eufemismo elegante para decir que la empresa es un buzón glorificado para redistribuir fondos. El desglose del botín es una obra de ingeniería financiera: 561.440 euros de Inteligencia Prospectiva, 239.755 euros de Análisis Relevante, 171.727 euros de Gate Center y otros 12.297 euros de Thinking Heads. Casi un millón de euros que terminaron filtrándose en las cuentas personales de las hermanas: Laura Rodríguez Espinosa se llevó 247.191 euros y Alba 199.904 euros entre 2021 y 2025. Lo más tierno del relato es que el propio José Luis Rodríguez Zapatero figura como autorizado en esas cuentas. Al final, el negocio no era la publicidad, sino la red de contactos.
Hay un arte casi místico en la capacidad de los políticos para cambiar de piel más rápido que una lagartija en pleno agosto. Montse Mínguez, portavoz del PSOE, nos dio una clase magistral de este 'cambiazo' el pasado lunes 27 de julio de 2026 en la sede de Ferraz. La escena era el manual básico de la política actual: primero, el disfraz de tragedia. Mínguez se presentó compungida, casi al borde del colapso emocional, hablando de los incendios y lanzando dardos contra Isabel Díaz Ayuso. Según la portavoz, la presidenta madrileña es la que 'primero dispara', citando un catálogo de improperios dignos de una pelea de bar: «hijo de puta, infame, desquiciado, sinvergüenza». Todo un despliegue de gravedad institucional pidiendo que el PP 'predique con el ejemplo' mientras la gente sufre. Pero entonces ocurrió el milagro tecnológico: una cámara que se olvidó de morir. En el instante en que Mínguez creyó que el telón había caído, la solemnidad se evaporó para dar paso a una alegría sospechosamente ligera. La mujer que hace diez segundos lloraba por la patria empezó a hacer gracietas y muecas, repitiendo en tono de fiesta un «me voy, me voy, me voy, me voy» mientras saludaba a los periodistas con una complicidad de quien acaba de terminar un turno de oficina aburrido. Es el contraste clásico: pasar de la tragedia nacional a la risa nerviosa en el tiempo que tardas en cerrar una carpeta. Mientras el país arde y el discurso oficial pide 'máxima colaboración', la realidad es que el teatro político tiene un botón de apagado que, esta vez, alguien olvidó pulsar. Mínguez confesó que no sabía 'ni entrar ni salir', y la verdad es que, con la cámara encendida, se quedó atrapada justo en medio de su propia hipocresía.
Hay una distancia insalvable entre el aire acondicionado de Moncloa y el olor a ceniza en Burgohondo. Mientras Pedro Sánchez recita el mantra de la 'emergencia climática' en sus comparecencias sin preguntas —esas donde el guion está tan cerrado que ni el viento se atreve a interrumpir—, los ganaderos de Ávila miran sus tierras calcinadas con la incredulidad de quien sabe que el problema no es el termómetro, sino la gestión. Para Jesús y David, que llevan el campo en el ADN, el incendio que cumple seis días este 28 de julio de 2026 no es un capricho del clima, sino el resultado de haber sustituido la limpieza del monte por hojas de Excel en oficinas remotas. El contraste es casi cómico si no fuera trágico. El domingo, el presidente estuvo en el Centro de Mando de Navaluenga, pero para los vecinos fue como un avistamiento de ovnis: un evento invisible. 'Debió venir por debajo de la tierra', bromean, mientras recuerdan que el mandatario evitó Villamanta para no repetir los incómodos cara a cara de Paiporta. Mientras el Gobierno juega al escondite institucional, en el Alto Alberche el paisaje parece la Luna: un gris infinito donde los troncos, traicioneros, arden por dentro aunque por fuera parezcan intactos. La indignación no es solo por el fuego, sino por la jerarquía de la tragedia. Los medios, distraídos con el incendio de Guadalajara, tardaron en llegar a la 'Zona Cero', dejando que el infierno se asentara sin testigos. Ahora, con los camiones cargando balas de heno para salvar lo que queda, los afectados saben que cuando los focos se apaguen y la prensa regrese a sus redacciones, las promesas políticas se evaporarán más rápido que el humo. En Burgohondo han aprendido que, ante la ingeniería del olvido, solo queda el 'pueblo ayudando al pueblo'.
Vender la 'Escola Catalana' como el Ferrari de la educación mientras el motor hace ruidos extraños es un arte que el Govern domina a la perfección. Pero el truco ha salido mal. Resulta que Cataluña ha quedado fuera de las Pruebas PISA, no por un problema de conexión wifi, sino por un 'descuido' de dimensiones épicas. La Generalitat decidió que un 23% de los 2.500 alumnos seleccionados no participaría por motivos 'conductuales o lingüísticos'. Para que nos entendamos: es como si en una maratón decides que uno de cada cinco corredores no cuenta porque no le gusta el color de la pista. El problema es que la OCDE pone el límite en el 5%. Si pasas de ahí, tu muestra es un chiste y tus resultados no sirven ni para envolver pescado. Lo más fascinante es la ingeniería financiera del asunto. La Generalitat soltó 1,5 millones de euros a la OCDE para que evaluaran el sistema. Básicamente, pagaron un ticket de lujo para que les dijeran que no podían entrar al restaurante. La consellera Esther Niubó sabía de este agujero desde marzo, pero prefirió guardar el secreto hasta la semana pasada, esperando que el verano borrara la memoria colectiva. Ahora, mientras los profesores denuncian que el 'modelo inclusivo' tiene menos recursos que una hucha de colegio, la consellera se escuda en que los 'protocolos no eran claros'. Un argumento tan sólido como un castillo de naipes en medio de un vendaval. Entre el PP, Junts y Vox, el consenso es total: el 'trilerismo' educativo ha dejado al descubierto que, cuando los datos no ayudan, lo más cómodo es hacer desaparecer a los alumnos.
El Gobierno ha aplicado la técnica del 'maquillaje exprés': vender un producto brillante en el escaparate mientras el almacén está vacío. Hace exactamente un año, tras el trauma de un verano que dejó 355.000 hectáreas calcinadas y 63 grandes incendios, Pedro Sánchez salió a la palestra con el Real Decreto 716/2025. Lo vendieron como la panacea, el manual definitivo para que las comunidades autónomas dejaran de pelearse y empezaran a coordinarse. Una jugada política maestra para callar críticas y cerrar el ciclo de la crisis forestal más devastadora en tres décadas. Pero aquí llega el truco de magia. El decreto es, en realidad, una cáscara vacía. Para que funcione, hacía falta una orden ministerial —el verdadero 'manual de instrucciones'— que el Ministerio para la Transición Ecológica y el Reto Demográfico (MITECO) debía redactar según la disposición final segunda. Doce meses después, y con el país volviendo a oler a humo, esa orden sigue guardada en un cajón, probablemente junto a las promesas electorales no cumplidas. Es como comprarse un seguro contra incendios carísimo y descubrir, mientras las llamas lamen la puerta, que la póliza no se ha firmado porque el agente se olvidó de traer el bolígrafo. Mientras el MITECO ignora la Ley de Montes y el Comité de Lucha contra Incendios Forestales espera sentada, la Fiscalía de Medio Ambiente sigue husmeando en las deficiencias preventivas. El contraste es obsceno: por un lado, el relato oficial de un sistema estable y coordinado; por otro, la realidad de una burocracia que prefiere el silencio administrativo al fuego real. Al final, la prevención en España es como intentar apagar un incendio con un vaso de agua: mucho esfuerzo visual, pero el resultado es el mismo.
Hay que tener valor. Mucho valor. Mientras el ciudadano medio se deja la piel para que la cuenta corriente no parezca un desierto el día 20, David Sánchez, el hermano del presidente, disfrutó de una suerte de 'estipendio familiar' con fondos públicos. Hablamos de un puesto en la Diputación de Badajoz diseñado con la precisión de un traje a medida, sin funciones reales, pero con una nómina que daba gusto. Entre 2017 y 2025, el caballero acumuló 340.572 euros. Para que nos entendamos: es como si alguien te pagara el alquiler, la hipoteca y las vacaciones durante ocho años solo por existir en un organigrama. La justicia ya le ha caído el testigo con una condena de 9 años de inhabilitación por prevaricación administrativa, pero aquí viene la joya de la corona de la hipocresía: la sentencia no decía nada sobre devolver el dinero. Un vacío legal tan cómodo que casi parece planificado. Ahora, Hazte Oír ha decidido jugar al cobrador del fracaso y ha pedido a la Audiencia Provincial de Badajoz y al Tribunal de Cuentas que David Azagra reintegre hasta el último céntimo, más intereses. El PP ya había hecho los números en su denuncia: 320.614 euros en bruto como director de la Oficina de Artes Escénicas y otros 96.184 euros que la Diputación soltó en Seguridad Social. Un festín financiado por los contribuyentes extremeños. La trama no sería posible sin la complicidad de Miguel Ángel Gallardo, Cristina Núñez y Elisa Moriano, quienes habrían sido los arquitectos de este agujero contable. Mientras los recursos de apelación vuelan hacia el Tribunal Superior de Justicia de Extremadura, la pregunta es simple: ¿quién paga la fiesta cuando el circo se desmonta?
Viajar por España hoy es como jugar a un videojuego de carreras en modo 'extremo': esquivas baches, rezas para que el carril derecho no sea una trampa de arenas movedizas y esperas que tu amortiguador no pida la jubilación anticipada. La narrativa oficial intenta culpar a los camiones, pero la realidad es que estamos conduciendo sobre un queso gruyère. Mientras el ministerio de Óscar Puente se dedica a poner tiritas presupuestarias en heridas que requieren cirugía mayor, el asfalto se rinde. No es que los camioneros tengan un don especial para excavar; es que el mantenimiento se quedó congelado en el tiempo, exactamente en 2008, como si alguien hubiera pulsado el botón de pausa en la gestión pública. Desde entonces, hemos ignorado que los cimientos de nuestras autopistas necesitan un mimo cada 10 años. El resultado es un déficit estructural de 13.000 millones de euros, un agujero contable que crece a ritmo de 1.000 millones anuales. Para que nos entendamos: es como dejar de pagar la comunidad de tu edificio durante quince años y sorprenderte cuando el techo te cae encima mientras desayunas. Con una flota de más de 620.000 camiones pesados, algunos superando las 40 toneladas, la física no perdona. Según la ley de la cuarta potencia, un solo camión de 5 ejes destroza el asfalto como si pasaran 10.000 turismos. Así, rutas vitales como la A-6, la A-3 o la A-67 han pasado de ser arterias logísticas a parecer caminos de cabras, obligando a los conductores a migrar al carril izquierdo para no hundirse. La Asociación Española de la Carretera lo tiene claro: no es el peso del transporte, es la ligereza con la que el Estado gestiona el mantenimiento.
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Margarita Caballero