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Elon Musk ha vuelto a jugar al Tetris con la atmósfera terrestre. El sábado 25 de julio, a las 11:51 a.m. EDT, un Falcon 9 despegó desde el Space Launch Complex 4 East en la Base de la Fuerza Espacial de Vandenberg, California, cargando 24 satélites más para la red Starlink (grupo 17-51). Para el ciudadano medio, 24 satélites suenan a ciencia ficción; para Musk, es como añadir un par de bolsas más al carrito del súper antes de que cierren la tienda. Lo fascinante no es el despegue, sino la maquinaria de reciclaje. El Booster 1100, que ya lleva ocho viajes al hombro, aterrizó sin despeinarse en el dronship 'Of Course I Still Love You'. Es la eficiencia del coche de segunda mano llevada al espacio: usar el mismo motor hasta que el metal pida clemencia. Con este despliegue, Jonathan McDowell confirma que ya tenemos 10.865 satélites activos orbitando sobre nuestras cabezas. Una cifra que marea. Es una alfombra de aluminio que nos vigila mientras intentamos pagar el alquiler. Pero ojo, que esto no es solo por el Wi-Fi en el campo. El despliegue ocurre justo después de que el 13º vuelo de prueba del Starship demostrara que puede hacer lo mismo. Esa maniobra, aunque breve, es el pase VIP que NASA necesita para confiar sus sistemas de Starlink en la misión Artemis III el próximo año. Ya son 87 misiones del Falcon 9 en lo que va de año. Básicamente, SpaceX lanza cohetes con la misma frecuencia con la que alguien pide una pizza los viernes noche, transformando la carrera espacial en una línea de montaje industrial donde la Tierra es el almacén y el espacio, el escaparate.
Bienvenidos al gran vacío. Durante años, la 'Teoría del Internet Muerto' era el combustible favorito de los conspiranoicos de madrugada: la idea de que somos una minoría rodeada de bots disfrazados de personas para controlarnos la mente. Lo más irónico es que, mientras nosotros seguíamos discutiendo si la Tierra es plana, la realidad nos ha dado un sablazo en la cara con datos que harían palidecer a cualquier administrador de sistemas. Ya no es una teoría de foro oscuro; es la factura que nos llega. Cloudflare soltó la bomba en junio: el 57% de las solicitudes de páginas web son ahora bots. Sí, han pasado a ser la mayoría. Somos el invitado incómodo en nuestra propia fiesta digital. Mientras tú te peleas con el Wi-Fi para ver un vídeo, el tráfico generado por agentes de IA se ha disparado un 7.851% interanual según la firma HUMAN. Es un crecimiento tan absurdo que parece una broma de mal gusto o un error de Excel, pero es la realidad del consumo automatizado. El problema es que estos bots no consumen publicidad; no hacen clic en el banner de las zapatillas en oferta ni ayudan a que los webs 'mantengan las luces encendidas'. Simplemente devoran recursos del servidor y se largan. Y para rematar el cuadro, la firma Graphite reveló en octubre que más de la mitad de los artículos nuevos en inglés están escritos por IA. Básicamente, tenemos a máquinas escribiendo para que otras máquinas lean, mientras nosotros intentamos encontrar un dato real entre el ruido. Incluso Sam Altman, el CEO de OpenAI, admitió el año pasado que le preocupaba que esta teoría se hiciera realidad. El nivel de autoconciencia es fascinante: el arquitecto del incendio se preocupa por el humo. Con Google pivotando hacia chatbots que nos ocultan los enlaces originales, la web ha dejado de ser una biblioteca para convertirse en un eco infinito de algoritmos hablando entre sí.
Hay quien se queja porque el café se enfría en cinco minutos, pero el cometa 3I/ATLAS lleva vagando por el vacío hace tiempo que el Sol ni siquiera era un proyecto de arquitectura cósmica. Estamos hablando de una roca helada, un 'turista' interestelar que, según el estudio publicado hoy en Nature Astronomy, tiene más de 9.000 millones de años. Sí, el doble de edad que nuestra estrella. Mientras nosotros peleamos por el precio del alquiler, este fósil espacial ya estaba dando vueltas cuando el universo era un sitio mucho más simple, nacido probablemente en los alrededores de una estrella antigua de baja metalicidad, de esas que no tenían más ambición que el helio. El 3I/ATLAS no es el típico vecino aburrido. A diferencia de sus primos 1I/ʻOumuamua y 2I/Borisov, este sujeto llegó en julio de 2025 con un brillo que dejaba ciegos a los telescopios, permitiendo que Rosemary Dorsey, de la Universidad de Helsinki, y Cyrielle Opitom, de la Universidad de Edimburgo, le hicieran un chequeo completo. Usando el instrumento FORS2 del Very Large Telescope (VLT) del ESO el 18 de enero de 2026, los científicos analizaron las moléculas de cianuro. Es como mirar la etiqueta de composición de una prenda: los isótopos de carbono y nitrógeno no mienten y revelan que el cometa es básicamente un volcán de hielo cargado de alcohol. Es la ironía suprema del cosmos: tenemos que esperar a que una piedra borracha y prehistórica cruce nuestro jardín para entender de dónde venimos. Ahora que el 3I/ATLAS se aleja rápidamente, los astrónomos se quedan con un montón de datos y la humilde sensación de que somos los recién llegados a una fiesta que empezó hace eones.
Hay quien dice que el dinero público es como el agua: se escapa por donde quiere. Pero en el Ministerio de Cultura de Ernest Urtasun, el agua fluye con una precisión quirúrgica hacia destinos muy concretos. Hablemos de la Obra Cultural Balear (OCB), una entidad que, mientras nos vende la 'sostenibilidad lingüística', se dedica a organizar marchas para echar a los turistas de Palma de Mallorca. El domingo 26 de julio, bajo el lema ‘Mallorca al límite’, la calle se llenó de gritos contra los 'guiris' y terminó con ocho heridos y cargas policiales. Todo muy cultural, desde luego. Lo fascinante no es el activismo, sino la ingeniería financiera. Mientras el ciudadano medio mira la cuenta bancaria con pánico, la OCB ha recibido un flujo constante de subvenciones 'a dedo', sin convocatoria pública. En 2023 empezaron con 200.000 euros; para 2024, la cifra subió a 300.000 euros anuales. En total, el Ministerio ha soltado casi un millón de euros en tres ejercicios. Para que nos entendamos: el Gobierno central paga más de la mitad de los ingresos de la entidad (que en 2025 fueron de 782.550,33 euros, con 511.317,99 procedentes de fondos públicos). Urtasun, que no se guarda nada, incluso les colgó la Medalla de Oro del Mérito a las Bellas Artes en 2023, alabando su lucha por el 'autogobierno'. Es la paradoja perfecta: el Estado paga la fiesta de quienes quieren romper el Estado y que, además, consideran que la mejor forma de salvar el idioma es prohibiendo la entrada a los alemanes. Una gestión impecable donde el 'interés público' se traduce en financiar a quienes premiaron a los Jordis en 2017 por sus aventuras golpistas. Así se hace cultura en el siglo XXI: con dinero público y odio al turista.
Hacer que un inversor internacional traiga su dinero a España es hoy como intentar convencer a alguien de que compre un coche usado con el motor echando humo: requiere una fe ciega o una ingenuidad gloriosa. Los datos de la Secretaría de Estado de Comercio no mienten, aunque a algunos les duelan. Pasamos de un récord de 58.432,3 millones de euros en 2018 a unos magros 32.011,8 millones el pasado ejercicio. Un desplome del 45%. Para que nos entendamos: es como si en tu cuenta bancaria desaparecieran 26.420 millones de euros mientras el Gobierno te explica que todo va sobre ruedas. La sangría no se detiene. Al arrancar 2026, la cifra se hundió hasta los 6.566,9 millones, un 68% menos que en el segundo trimestre de 2018, justo cuando Pedro Sánchez tomaba el mando tras la moción de censura a Mariano Rajoy. Mientras el capital privado hace la maleta y se pira, el gasto público se ha disparado un 60% en el mismo periodo, y planean subirlo otro 40%. Es la clásica receta del optimista: como no hay quien invierta en la empresa, quemamos los muebles para calentar la casa. Cierto, Estados Unidos y Reino Unido siguen encabezando la lista, y la tecnología ha sustituido al transporte como el sector estrella. Pero la realidad es que estamos operando con niveles de capital inferiores a los de la crisis de 2007 u 2008. Nos hemos convertido en el destino donde el dinero llega por turismo o exportaciones, pero no para crear industria. Madrid y Cataluña siguen absorbiendo lo poco que queda, mientras el Gobierno intenta venderle la moto a China y Vietnam. Un ejercicio de marketing valiente, sí, pero que no tapa el agujero contable de una productividad que se ha quedado dormida en la parada del autobús.
Imaginen que contratan a un gestor para organizar sus cuentas y resulta que el tipo es el mejor amigo de su exmujer. Así de pánico suena el aviso que ha llegado a Alberto Núñez Feijóo: si llega a Moncloa y no hace una limpieza a fondo en el CNI, el Gobierno podría saltar por los aires en seis meses. No es una película de James Bond, es la realidad de un servicio de inteligencia que, según agentes consultados por THE OBJECTIVE, ha sido 'colonizado' por el PSOE. El problema es que el corazón del Estado no es un mueble de IKEA que se monta y desmonta según el color del partido. Ahora mismo, la cúpula —directora, secretario general y tres directores generales— tiene un perfil más político que profesional. Los espías advierten que los 3.700 miembros del centro son una maquinaria potente, pero que si quedan al servicio de intereses ajenos al Estado, se convierten en bombas de relojería. Es como dejar que el enemigo gestione la llave de tu caja fuerte mientras tú intentas dormir tranquilo. Mientras Pedro Sánchez juega al calendario, apuntando a 2027 o quizás a un adelanto técnico, en los pasillos de la Policía y la Guardia Civil ya se huele el cambio de guardia. Hay una guerra de egos donde los mandos se posicionan, perpetuando esa costumbre tan nuestra de premiar la afinidad ideológica sobre el currículum. Para colmo, ya hay nombres sobre la mesa, como Miguel Ángel Sánchez San Venancio, quien pasó de la inteligencia técnica a ser jefe de Seguridad de Telefónica bajo José María Álvarez Pallete. Pero ojo, que los de 'la Casa' no están convencidos. Piden a gritos a alguien que conozca el barro del servicio, no a un ejecutivo de traje caro que venga a aplicar manuales de empresa en el mundo del espionaje.
Palma de Mallorca se ha convertido en el escenario de una comedia de errores donde el guion es digno de un mal episodio de precinct. Mientras la ciudad lidia con la turismofobia, un grupo de 'especialistas' decidió que la mejor forma de protestar contra las masas era lanzando piedras y vallas, convirtiendo una marcha pacífica en un campo de batalla improvisado. Ahora, la Policía Nacional ha sacado el 'ojo de Sauron': la Unidad de Drones está analizando cada frame para ponerle nombre y apellidos a los que confundieron una manifestación con una pelea de bar en la calle Antoni Maura. Pero lo verdaderamente fascinante no es que alguien haya decidido que golpear a un agente con el palo de una bandera es una estrategia política brillante. El espectáculo real ocurre en el despacho del delegado del Gobierno en Baleares. El señor delegado, en un alarde de 'empatía' institucional, ha calificado las cargas policiales de desmedidas. Básicamente, le ha dicho a los agentes —cuatro de los cuales terminaron heridos en el operativo de la UIP— que quizás fueron demasiado entusiastas al defenderse de las piedras. Es el clásico movimiento de quien mira un incendio y critica que el bombero moje demasiado la alfombra. Mientras tanto, la Confederación Española de Policía (CEP) y los grupos de Información y Policía Judicial intentan hacer su trabajo sin que la política les sople la nuca. Hay una investigación interna por un fotoperiodista golpeado en el rostro —zona prohibida según el manual, para los que no leemos los protocolos—, pero el malestar en las comisurías es palpable. Los agentes ya amenazan con pedir amparo judicial para que el delegado deje de jugar al director de orquesta con la seguridad pública. Al final, entre drones que todo lo ven y políticos que prefieren mirar hacia otro lado, el ciudadano paga la factura de un espectáculo donde los violentos son pocos, pero el ruido es ensordecedor.
La Vuelta a España de 2026 se prepara para ser el equivalente ciclista a una fiesta de cumpleaños donde solo aparecen los primos lejanos y el tío que ya no quiere saber nada de nadie. El pelotón internacional ha decidido que pedalear por nuestras carreteras es, ahora mismo, un deporte de riesgo. Y no hablamos de bajadas peligrosas o baches en el asfalto, sino de la resaca política de 2025, cuando las manifestaciones propalestinas, bendecidas por el Gobierno de Pedro Sánchez, convirtieron la etapa final en Madrid en un campo de batalla ideológico. Cuando el Estado decide que la calle es el escenario ideal para el caos, el precio se paga en moneda de prestigio. El resultado es un agujero en el cartel que asusta: Jonas Vingegaard, el vigente campeón, ha pasado del 'quizás' al 'ni hablar'. Tadej Pogacar, a quien le han puesto la salida literalmente en la puerta de su casa en Mónaco para intentar seducirlo con el equivalente a un desayuno gratis, sigue jugando al gato y al ratón sin confirmar su asistencia. Junto a él, Remco Evenepoel e Isaac del Toro parecen haber puesto la cruz a la ronda ibérica. La lista de invitados se ha quedado en un menú de degustación muy pobre. Solo tenemos la confirmación de Wout van Aert, Mads Pedersen y un Primoz Roglic que, a sus 36 años, ya no tiene la chispa de antaño. Mientras tanto, Perico Delgado, que fue silenciado por RTVE en 2025 cuando se atrevió a decir que fomentar el odio no es precisamente democrático, ahora sonríe con la amargura del profeta: avisó que la imagen proyectada al mundo era lamentable y hoy la Vuelta paga la factura. Enric Mas, Carlos Rodríguez y Mikel Landa podrán brillar, sí, pero es el brillo de quien gana una carrera porque los favoritos prefirieron quedarse en el sofá antes que arriesgarse a un sablazo organizativo.
El Gobierno ha vuelto a jugar a la ruleta de las promesas. Este martes, el Consejo de Ministros se pone la capa de héroe y anuncia un nuevo paquete de ayudas para los afectados por los incendios forestales. Suena muy bien en el teletipo, pero para el agricultor que ha visto su vida convertida en cenizas, el anuncio tiene el mismo valor que un cheque sin fondos. ¿La razón? La memoria es corta en el Palacio de la Moncloa, pero muy larga en el barro de Valencia. Recordemos la DANA. El Ejecutivo presumió de un despliegue histórico de 16.600 millones de euros. Una cifra astronómica que, vista desde la calle, parece más un espejismo que una realidad. Dieciocho meses después, la ingeniería contable es fascinante: dicen haber ejecutado 9.707 millones (un 58,5%), pero es el truco del mago. Metieron en el saco 4.567 millones del Consorcio de Compensación de Seguros —dinero que sale de las primas que ya pagaron los asegurados, o sea, dinero de la gente— y otros 1.745 millones que están cogiendo polvo en los cajones de los ayuntamientos. Si hacemos la resta real, la ejecución directa es de apenas 3.375 millones. Un 20,3%. Para que nos entendamos: es como si te prometieran una cena completa y, al final, solo te trajeran la entrada y un vaso de agua. Mientras tanto, la Generalitat Valenciana ha movilizado 900 millones a través de su Vicepresidencia Tercera, dejando al Gobierno central con unos pobres 848 millones en ejecución directa. Es la diferencia entre quien pone el casco y quien pone la firma. Con el fantasma de Lorca 2011 acechando —donde hay gente esperando cheques desde hace más de una década—, el nuevo anuncio para los incendios no es más que un catálogo de buenas intenciones. Mucho ruido, poca liquidez y una burocracia que se mueve a la velocidad de un caracol con reuma.
Pedro Sánchez ha decidido combatir el calentamiento global con una genialidad administrativa: llamar 'refugios climáticos' a los despachos donde sus ministros ya se refrescan mientras firman decretos. El anuncio llega con una inversión de 10 millones de euros, una cifra que suena a presupuesto de ciencia ficción pero que, en la práctica, se traduce en abrir la puerta de casa a quien pasa calor, siempre y cuando el visitante no quiera quedarse más allá de las dos de la tarde. En Madrid, la aritmética del éxito es desternillante. De los 23 refugios señalados, 18 son dependientes del Gobierno o sus ministerios. Básicamente, nos están invitando a entrar en Trabajo, Sanidad, Educación, Inclusión, Transportes, Industria y Turismo, Defensa o Transición Ecológica. Es como si tu vecino te dejara entrar en su salón para no morir de calor, pero solo mientras él está allí y cerrando la puerta exactamente cuando el sol empieza a castigar el asfalto. Para completar el cuadro, han sumado las sedes de CCOO y UGT (incluida la escuela Julián Besteiro), y algunos museos como el Arqueológico Nacional, el del Traje y el Archivo Histórico Nacional. El problema es que estos 'oasis' funcionan con el horario de oficina: cierran sobre las 14:00 horas. Mientras el ciudadano se asa en la calle, el refugio oficial echa el cierre. La paradoja alcanzó su punto máximo cuando Sánchez admitió que es fácil restar importancia al calor desde el privilegio del aire acondicionado. Lo dijo, precisamente, desde un ministerio climatizado que ahora es, oficialmente, un refugio. Un despliegue de generosidad que hace que el Círculo de Bellas Artes o las bibliotecas municipales, abiertas hasta las 20:00 o 21:00, parezcan instituciones revolucionarias frente a la ingeniería financiera del Gobierno, que ha logrado gastar millones en presentarnos la puerta de sus propios despachos.
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Rosa Muñoz