Crítica:
El texto original es una transcripción de redes sociales disfrazada de noticia. Carece de contraste crítico sobre la contradicción inherente entre el discurso y el entorno del sujeto.
Alba Carrillo defiende a los menas desde un crucero: "Ser rojo es querer que haya derechos"
Alba Carrillo: Derechos humanos desde el crucero
Otros artículos
Roma: el 'bullying' con plomo y firma
Imagínate que el acoso escolar llegara a niveles industriales y que el 'bullying' consistiera en lanzarte una piedra a la cabeza con el nombre del autor grabado. No es una pesadilla moderna, es el marketing bélico de Gnaeus Domitius Calvinus en el año 39 a.C. Mientras nosotros hoy nos quejamos de un tuit incendiario, el gobernador de Hispania Citerior prefería que sus mensajes llegaran con la contundencia del plomo. En Urús, Cataluña, la Universidad Autónoma de Barcelona ha desenterrado el equivalente romano a una tarjeta de visita lanzada a 100 km/h: balas de honda con las siglas 'CN D'. No era solo eficacia militar; era puro ego. Calvinus, el aliado fiel de Augusto, no se limitaba a aplastar la Revuelta de los Ceretani; quería que el enemigo supiera exactamente quién estaba firmando la sentencia de muerte antes del impacto. Los Ceretani, que se dedicaban a lo suyo —pastorear y minar en la Cerdanya—, se encontraron con que Roma no aceptaba un 'no' por respuesta tras 200 años de intentar conquistar la Península Ibérica. El tipo era tan meticuloso que, según Casio Dio, antes de pasarse por la hoja a los rebeldes, ejecutó a uno de cada diez de sus propios soldados por haber retrocedido. Un gestor de recursos humanos ejemplar. Entre monedas, fíbulas y los clavos de las caligae, estas balas de plomo han reubicado el mapa del conflicto. Ya no es una suposición en el oeste de los Pirineos; la batalla ocurrió en el corazón del territorio Ceretani. Al final, el 'mensaje' llegó claro: Roma no solo gana la guerra, sino que se queda con la gestión de los recursos y rediseña tu pueblo a su gusto. Una limpieza administrativa ejecutada con plomo y sarcasmo.
Menús halal: la nueva dieta universitaria
La Universidad de Sevilla ha decidido que la vanguardia académica no solo pasa por los libros, sino por el plato. En el Campus Perdigones, el nuevo Pliego de Prescripciones Técnicas para el Servicio de Cafetería y Comedor Universitario ha blindado la creación de un menú exclusivo para musulmanes. Nada de improvisaciones: el documento exige carne halal y la ausencia total de cerdo. Lo curioso es que el pliego pide que las dietas sean 'variadas', evitando la 'repetición monótona'. Porque claro, que el menú sea restringido no significa que el estudiante tenga que comer el mismo guiso todos los martes mientras intenta aprobar Cálculo. Es el típico despliegue de ingeniería administrativa donde se especifica que, si existen 'condiciones técnicas de adquisición', se pondrá la carne ritual; una frase que en el lenguaje de la calle significa: 'si el proveedor no nos clava un precio absurdo, lo ponemos'. Pero la fiesta de la inclusión no se queda en Sevilla. El Ministerio de Derechos Sociales y Agenda 2030 ha decidido llevar el mismo espíritu al Centro Eurolatinoamericano de Juventud en Mollina, Málaga. Allí, la sofisticación llega al nivel de un buffet self-service con tres tipos de menús halal diferentes, incluyendo cerveza sin alcohol y refrescos. Todo redactado con una precisión casi quirúrgica para que el servicio sea realizado 'escrupulosamente'. Mientras el ciudadano medio pelea con la inflación en la compra del súper, la administración pública se esmera en diseñar cuadros resumen y protocolos nutricionales para asegurar que el rito religioso esté perfectamente coordinado con la logística del comedor. Menos mal que hay un responsable del contrato para valorar la dieta; no sea que el buffet de ensaladas no cumpla con la mística del pliego técnico.
Tarifa colapsa: sin billete, ni sueño
El Puerto de Tarifa ha decidido que ya es suficiente y, a las 20:42 de este sábado, ha activado la Fase de Emergencias Nivel 1. No es que hayan abierto un portal a otra dimensión, es que la Operación Paso del Estrecho (OPE) ha convertido la zona en un parking gigante donde el sentido común ha pedido la baja. Imaginen que intentan meter la compra de todo un mes en una bolsa de plástico pequeña; pues eso es Tarifa ahora mismo con más de 1.500 coches aterrizando en un solo día. La gestión es brillante: si vienes sin billete, te mandan a Algeciras. Básicamente, te dicen que el autobús está lleno y que te busques la vida en la siguiente parada. Para evitar que el municipio se convierta en un nudo gordiano de chapa y pintura, han tenido que abrir el área exterior solo para los que tienen su entrada confirmada. El ritmo de llegada ha sido una auténtica locura, batiendo récords con más de mil coches por hora en varios tramos de la madrugada y la tarde. Es una cifra que hace que el tráfico normal de 200 vehículos por hora parezca una calle vacía de un pueblo de la sierra. Para intentar que el caos no sea total, mantienen activo el sistema intercambiable de billetes hacia Tánger durante toda la noche. Mientras tanto, la incertidumbre en la frontera de Melilla ha provocado que las navieras, en un giro de guion digno de serie B, desvíen los vehículos que venían desde Almería, Motril o Málaga hacia los puertos gaditanos. Al final, el resultado es el mismo: miles de personas esperando que el ferry sea la tabla de salvación mientras la logística se desmorona bajo el peso de un verano que siempre llega con la misma sorpresa.
Ceuta: Menú Halal y Éxodo Nativo
Ceuta se ha convertido en el experimento social que nadie pidió, pero que todos miran de reojo. Mientras Juan Jesús Vivas nos suelta que la crisis «sigue abierta» con la naturalidad de quien comenta que ha llovido, la realidad en la calle es un juego de sillas musicales donde los nativos son los primeros en levantarse y marcharse. No es una mudanza planificada; es un éxodo silencioso. Según Alejandro Macarrón y el informe del CEFAS de la Fundación Universitaria San Pablo CEU, los españoles nacidos allí están haciendo las maletas a un ritmo alarmante desde mediados de la década pasada. El contraste es una bofetada de realidad. Mientras el ciudadano de a pie ve cómo su barrio cambia de piel y el menú halal se impone en los colegios públicos —borrando el cerdo del mapa escolar como si fuera un pecado capital—, el mercado laboral es un desierto. Para que nos entendamos: mientras en el resto de España el paro es un 9,87 %, en Ceuta y Melilla las cifras son un chiste macabro. En julio, el INE confirmó que Melilla rozaba el 22,43 % y Ceuta el 20,74 %. Básicamente, trabajar allí es un deporte de riesgo o un milagro divino. La memoria es corta, pero los datos no. Recordamos aquel asalto de 2021, donde 8.000 personas cruzaron los espigones de Benzú y El Tarajal en una coreografía del caos que se repitió el jueves pasado. La única anomalía en este mapa de desolación es la banda de 15 a 19 años; ahí el número sube, pero no por amor a la tierra, sino porque el Ejército envía carne fresca para sostener el muro. El resto de los nativos, al cumplir los años, simplemente desaparecen del radar, huyendo de una ciudad que ya no reconocen.
El IMV y el 'secreto' marroquí
La Administración tiene un don especial para el maquillaje: te dicen que hay extranjeros cobrando el Ingreso Mínimo Vital (IMV), pero se guardan el 'quién es quién' en el cajón de los secretos. Hasta que THE OBJECTIVE no empezó a tirar del hilo en junio, la web del INSS se limitaba a una distinción binaria, casi de videojuego: español o no español. Pero ya salió la letra pequeña. De los 280.000 beneficiarios totales, la mitad son extranjeros. Un sablazo estadístico que deja boquiabierto a cualquiera. Entremos en el desglose, que es donde reside la verdadera arquitectura del dato. De los 139.446 titulares extranjeros, exactamente 69.517 son marroquíes. Sí, la mitad del pastel inmigrante se lo lleva una sola bandera. La explicación oficial es la inactividad laboral: el 70% de las mujeres marroquíes en edad de trabajar no cotizan ni un céntimo. Mientras el ciudadano medio lucha con la inflación en la compra del súper, el Estado sostiene una estructura donde la inacción laboral se traduce en prestación directa. El resto de la lista parece un catálogo de aeropuertos: rumanos con 15.262 personas (11%), ucranianos con 4.612 (3%), y un goteo de colombianos (3.549), argelinos (3.362) e italianos (3.043). El detalle surrealista es que el País Vasco y Navarra han decidido jugar su propia partida, gestionando sus IMV por libre, por lo que las cifras reales podrían ser aún más abultadas. Al final, tenemos a 215 personas en el limbo de 'otras nacionalidades' y 175 apátridas, mientras la Seguridad Social fingía que el desglose por países no era relevante para el público.
Ceuta: entre iPhones mojados y saqueos
Ceuta ha pasado de ser una ciudad de 83.000 habitantes a un experimento social involuntario en cuestión de horas. Imaginen el escenario: 45.000 personas entrando por la frontera como quien asalta las rebajas de enero, pero sin el orden de las colas y con la tensión de un campo de batalla. Arantxa Campos Gorriño, presidenta de la Confederación de Empresarios de Ceuta, describe un surrealismo digno de una película de Buster Keaton: mientras algunos comercios sufrían la 'ingeniería financiera' del saqueo por parte de quienes no tenían ni para un bocadillo, otros veían entrar clientes con la billetera llena y el iPhone 17 mojado, buscando desesperadamente un cargador o ropa seca tras el chapuzón fronterizo. La paradoja es exquisita. En una calle tienes el pánico al descontrol y en la siguiente, un pico de ventas inesperado. Es el libre mercado en su estado más salvaje. La patronal se siente abandonada, viendo cómo cientos de personas pasaban por minuto mientras las autoridades recomendaban cerrar los locales porque los Cuerpos de Seguridad estaban más desbordados que un servidor de videojuegos el día del lanzamiento. Campos no se guarda nada y lanza un dardo directo al Gobierno: considera que tratar a Marruecos como un 'socio fiable' es una broma de mal gusto, calificando la actitud oficial de servilismo. Para los empresarios, que Frontex y la UE miren desde la barrera mientras el paso del Tarajal colapsa es una negligencia sistemática. Al final, la lección de hace cinco años se ha ido por el sumidero. Ceuta sigue siendo el tablero donde se juega la geopolítica, pero son los tenderos quienes pagan la factura del desorden.
Trulli: el aire acondicionado de piedra
Resulta fascinante que, en plena era de la inteligencia artificial y el hormigón armado, la solución al infierno climático de Italia sea básicamente volver a vivir en una piedra gigante. Mientras nosotros nos dejamos la cuenta corriente en facturas de aire acondicionado que parecen hipotecas a corto plazo, los habitantes de Alberobello se están refugiando en los trulli. Estas casas, que empezaron a levantarse a mediados del siglo XIV, son el equivalente arquitectónico a un termo de hielo: muros de piedra caliza de entre 1,5 y 3 metros de espesor que hacen que cualquier pared moderna parezca un cartón de huevos. La magia no es mística, es física básica. La caliza absorbe la humedad en invierno y la suelta en verano, enfriando el ambiente mientras el techo cónico expulsa el calor hacia arriba como si fuera una chimenea natural. El resultado es una diferencia de temperatura brutal: el interior está entre 7 y 10 grados centígrados más fresco que el exterior, llegando en algunos casos a una diferencia de hasta 14 grados. Es un lujo térmico sin enchufes. Lo irónico es que durante décadas despreciamos estas casas. Francesco Fragnelli, restaurador de trulli, recuerda que estas viviendas eran el símbolo de una era de hambre y sufrimiento. Pasamos del asco al deseo en un abrir y cerrar de ojos. En los 80 nos volvimos locos con el cemento, ese material que hoy sabemos que es un desastre ecológico, para ahora volver a buscar a los artesanos. Según Gerardo Biancofiore, representante de la asociación de constructores italianos, la demanda de nuevas obras de este estilo está subiendo. Al final, la vanguardia climática no era un chip nuevo, sino saber apilar piedras como hace setecientos años.
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